こじれたなぁ

なんか、頑張り過ぎないで、って

頑張ればなんとかなってきた

人間にはほんとに難しくないですか？

（頑張ればなんとかなってきたんなら

恵まれてるだろ黙れって言われたら

まあたしかに、ってなるけど。

けど、頑張ること自体をきっと

人一倍やってるんだよね。

ただ恵まれてるわけではないんだよね。）

頑張ることに慣れてしまって

自分の心がSOS出してても

それに鈍くなっていく感覚がある。

こないだも頑張ってみたらイケたし

まだ実は余力あるでしょって。

だからほんとにしんどくても、

このくらいでしんどいと思う程

弱っちくなってしまった…って

逆に自分を追い込んでしまう。

こじれている

気づかぬうちにいろんなものが

溜まってキャパ越えてて

急に爆発してしまう感覚。

それは一度経験してても

すぐに忘れてやってしまう。

忘れてというか、これもまた、

あれを乗り越えたから今回も

きっともう少しやればイケるって。

たぶんこじれている

成人もしてるし社会人にもなったし

もう私は「大人」なんだろうけど

自分のSOSにちゃんと向き合えない。

つらいこと、しんどいことから

逃げるのは負けだと思って

耐えることが正しいと思ってしまう。

でもよくよく考えたら

自分のSOSからは逃げてるもんね。

逃げ方がやっぱりこじれている

何でもできてすごい、とか

えらいね、いい子だね、とか

自慢の子、芯が強いね、とか

言われ慣れてるとそうじゃない自分に

向き合えなくなってしまうみたい。

できないことがおそろしいし

褒められないと自分に

価値がないと思ってしまう。

こじれている

し、

いつの間にかすごく図々しい

できなくてもいいこと

逃げても投げ出してもいいこと

弱音を吐いてもいいこと

というか

逃げ方、弱音の吐き方、

教えてくれてたらなぁと思う。

でもいい大人なんだから

今までの周りのせいにしては

いけないなぁとも思う。

結局誰かが察してくれるのを

待ってるんだろうなぁ。

やっぱり図々しい

だけど実際察してもらえること

なんてほとんどないし

察してもらえたとしても

結局、大丈夫、って言ってしまう。

ポーンって投げ出す練習しようかな。

こじれないでまっすぐに

とにかくなにも考えず

自分のきもちに

従ってみたらどうなるかな

…ん、ちょっとなんかそれって

ワクワクしてきたかもしれない

守るものもまだとくにない

若気の至りできるのはいまかな

今日はちょっと初めて

これって私のSOSかも

と感じたことがあったので

書き留めておきました

さて、これからこのSOSを

私はどう扱うんだろうな